Политбюро

Банда «Черный медведь»

Главная   Политбюро   Свободу Анджеле Дэвис   Банда «Черный медведь»

черный м.— Александр Соломонович, «смотрящие» — это в уголовном мире, у нас воровского общака нет, — сказал губернатор Павел Ипатов облдепу Александру Ландо на прошедшем заседании облдумы, когда заслуженный юрист поинтересовался статусом новых чиновников, а именно кураторов районов. Потом эта история с Лысенко, когда еще вчера успешный руководитель в одночасье превратился в одного из участников ОПГ. Затем показали экс-депутата облдумы Сергея Аржанова, которого в Красноярском крае посадили за мздоимство на девять с половиной лет. Одно к одному. Неужели скоро все там будут?

Высокие чиновники и депутаты давно и довольно охотно используют лексику уголовников. Обычное дело у них — договориться кого-нибудь «опустить» или «приподнять». Исподволь готовят себя к другой жизни, всегда допуская мысль о том, что рано или поздно она наступит?

Говорят, что всякая уважающая себя газета обязана иметь готовые некрологи на всех более-менее значительных деятелей. Так далеко мы заходить не станем, но устроить тренинг на случай, если завтра возьмут и остальных, будет вполне логично. У них ведь всё на тоненького. Сегодня — хозяин жизни, а завтра — топчет зону. Тот самый случай, когда место встречи изменить нельзя. Как ни старайся.

В Саратове уже не первый год лютует банда «Черный медведь». Отжимают бизнес, отбирают нажитое непосильным трудом, проводят своих кандидатов в думы. Короче, бесчинствуют на полную катушку. Население держат в страхе. А еще, сволочи такие, понимая свою безнаказанность, козыряют принадлежностью к банде. Всякий раз на месте преступления оставляют черного медведя, что существенно затрудняет работу правоохранительных органов по снятию отпечатков пальцев. Им бы вещественные доказательства поискать, а тут животное бродит. Появилась даже грустная байка о том, как хреново искать в темной комнате черного медведя. Особенно если он там есть.

Действие нашей пиесы начинается с эпизода в ресторане «Веселый Роджер», где берут с поличным счетовода в законе Сауху. Во время задержания по причине недержания портят унитаз. Сауха вышака брать один не желает и обещает сдать всех с потрохами, если братки не попытаются вызволить его с кичи. А пока корчит из себя больного, несет всякую пургу, короче, отлеживается в своей палате.

— Во волк, а! — скулит старенький карлик с погонялом Космонавт. Когда-то он выпал из окна пятого этажа, и с тех пор очень много говорит. Всё ему нужно, везде он — первая затычка. Сам недавно чуть не погорел из-за любовницы. Какая-то Леля не то с Елоховской, не то с Уполномоченной. Еще известен тем, что когда его взяли в первый раз, то отсняли не только фас и в профиль — ну, как положено, но во всех видах, какие только возможны. В мужском, в женском, в париках, в колготках, с рюмкой, с голой теткой, в мундире (как картошку, шутили) и без оного. Потом даже шантажировали этим, мол, если не дашь нужных показаний, покажем тебя во всей красе. А ему только этого и нужно! В результате сегодня он — лицо банды, самый ее узнаваемый хоть и маленький член.

Глава банды, он же Горбатый, далеко и высоко, но, как профессор Мориарти, все ниточки держит в своих руках. Ругается по конференц-связи:

— Говорил я ему, что кабаки и бабы доведут до цугундера!

Вспыхивает темноволосая женщина:

— Зря вы так! Сауха рисковал вместе со всеми, и вправе рассчитывать на то, что мы ему поможем. Не ради своего удовольствия он унитазы бил! Ради пиара, который всем нам выгоден.

— Поможем... — ворчит Горбатый. — А ты знаешь, сколько у них перьев?! Напишут так, что потом не отмоешься! Всех нарисуют, как живых!

Женщина — это та самая Марина из вагона-ресторана, шедшего в Прагу, когда ее искали в Саратове. По кличке Веселая Молочница. Потеряла право голоса, когда отказалась переходить на другую работу. Для банды это было бы очень удобно — заполучить своего человечка в нужных структурах. Но Марина побоялась. Женщина, что с нее возьмешь.

— Хорош базарить, надо Хвалыну звать, — говорит Фашист. — Без него не разрулим. Проблема, однако.

Фашист он потому, что любит цитировать Гиммлера. Часто бит за это, но каждый раз ему удается спасти главное — белые зубы и прическу. Потому иногда его называют Фашистом недобитым.

— Сауха — мужик рисковый, — говорит Фашист. — Я таких уважаю. Хрясь, и нет унитаза! Он говорит, что для него жизнь без риска — что еда без соли. Или как жопа без туалетной бумаги.

Хвалына — это крепкий мужчина с удивительным выражением лица, застывшим в далеком 78-м году после финального матча чемпионата мира по футболу. Как-как сыграли аргентинцы с голландцами, удивился Хвалына. А тут молния. Так теперь и ходит удивленный. Самое поразительное в том, что теперь он выглядит гораздо интеллигентнее. А уж улыбнется — прямо солнце из-за туч!

— Скажи им, Хвалына, что нельзя товарища в беде оставлять, — говорит Фашист.

Хвалына морщит лоб, но выражения лица не меняет. Потому что не может.

— В биде нельзя оставлять, — соглашается он. — Но кабы он биде разбил, тогда и разговору никакого не было бы. А тут унитаз. Даже не знаю...

В банде народу много. Всем нужно дать слово. Вот, например, Суровый — большой специалист по освоению бюджетных средств. На дело даже ножа с собой не берет, режет бюджет монеткой отточенной. Но Суровый никогда ничего не говорит. Зовут его на сходняк по борьбе с коррупцией, он придет и молчит. Ну, потому что всякое слово могут использовать против него. Знает Суровый правило Миранды. Знает также и то, что пока молчит, все у него будет хорошо. Не на Космонавта же равняться. Не у всех призвание быть клоуном.

Депутат-рецидивист по кличке Береза, он же Кирпич, прославился крупными долгостроями. Чем дольше строит, тем ему лучше, тем шире и краснее физиономия. На Сауху ему наплевать. Пусть лежит в своей палате и не высовывается. Кирпичу и так хорошо. К тому же на подходе новые стройки.

Шарик и Прокопий тоже не хотят Сауху вызволять. Им целый город на разграбление дали, нельзя терять ни минуты. Не ровен час, Сом вернется и нарушит конвенцию. С него станется.

— Скажет, я тут кошелек оставил, отдайте, — говорит Шарик. — И что тогда делать?

— А мы ему — «Кофелёк, кофелёк... Какой ефё кофелёк?», и он отстанет, — убеждает Прокопий.

— Эх, жаль нельзя никому голову открутить! И почему Горбатый запрещает... Давно бы уже порядок навели.

— Только половина народу без голов ходило бы.

— И чё? И пусть.

— А есть как?

— Вот оно что. Не догадался. Умный ты, Прокопий. Хорошо, что я тебя позвал в подельники.

Колян по кличке Панк обретается в высоких сферах, таская две свои полусферы на всякие важные заседания. Кто бы мог подумать, что он когда-нибудь заговорит, шутил потом Горбатый. Но Панк не просто заговорил, а заговорил словами Горбатого. В итоге их стали путать. Так Панк и вырос в собственных глазах. Ну а когда вырастаешь в собственных глазах, нетрудно и других убедить в своей величине. Пара правильных наколок, несколько фразочек по фене, и вот ты уже — человек. И нет тебе до Саухи никакого дела. Вроде бы все заодно должны быть, ибо одно дело делали, по одному делу и проходить будут. Но с другой стороны — кто-то будет проходить, а кто-то нет. Для чего еще иначе нужна иерархия в банде? Чтоб не всех хватать можно было!

Тем временем в тесном помещении, где кормят за казенный счет, встречают Сауху. Сколько знакомых лиц! Горбатый и здесь всех видит.

— А вот и Пожарика подогнали! — радуется Телепузик, рисуя себе новую наколку. «Не забуду «Не за тридевять земель»! — Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа.

Пожарик — профессиональный член банды. Неважно какой. По срыванию зимних шапок или хоть бы даже по посадке молодых сосенок. Главное — чтоб всегда быть в коллективе. Его коллега Маркес — из таких же. Попав в банду, стал уверять, что работает шофером.

— Горбатый, ты на руки-то его посмотри, — говорит Оля по кличке Комсомолка.

Горбатый просит Маркеса показать руки в монитор.

— Что скажешь? Бабу не обманешь, она сердцем чует.

— А то и скажу, что права твоя хозяйка. Я ведь до информационной войны тапером в кинотеатре подвизался. Фильм идет, а я на барабанах отстукиваю.

Оля как бы случайно задевает барабанную установку.

— Иди туда, мил-человек, — говорит Горбатый.

— Куда? — пугается Маркес.

— Туда. Сыграй нам что-нибудь.

Маркес играет.

— Это и я так могу! — плюет на пол Сауха.

— Ну а чего ж сыграть? — не понимает Маркес.

— «Мурку»!

Маркес играет «Мурку», Сауха танцует и снова разбивает унитаз.

— Принимайте пополнение! — кричит человек в униформе, и в помещение входит улыбчивый круглолицый гражданин.

— Глыба, ты?! — удивляются товарищи. — Ты чего здесь забыл? Слыхали, ты в Москве больницы потрошишь.

— Тихо вы, голодранцы. Уж, известное дело, Москва — не Саратов. Не работать же всю жизнь на таблетки. Там другие масштабы. Вот выбрался к вам отдохнуть на недельку.

Слышны завистливые вздохи. Глыба — молодец. Выбился в люди. А мы тут мелочь по карманам тырим.

... В уголке на коленях стоит честный фраер по кличке Ванцетти. Назван так в честь известной саратовской улицы. Он единственный, кто знает наизусть Конституцию. Молится на ночь, читая статью о свободе слова. За что взяли, гражданин?

— Да ни за что! По списку следующим стоял. И вот стою я в списке, а ко мне офицер подбегает. Что за стрельба, браток, говорит. Прям, как на фронте. Я говорю, постой тут, а быстренько в думу сбегаю. Он говорит, беги, конечно. Я прибежал, а тут никакой стрельбы уже нет. Показалось...

Молодой вор по кличке Банщик веником выводит каракули на пыльном полу. Морщит лоб, ибо пытается думать. Наконец изрекает:

— И почему это люди все время голосуют за нас? Мы же столько раз их грабили! Почему, Телепузик?

В глазах Телепузика появляется дьявольский огонек:

— Ну, что скажем ему?

И братва хором кричит:

— Потому что мы — банда!

И смеются. Пока смеются.

Источник: газета «Репортер» №47 (926) от 1 декабря 2010 г.

Распечатать      Отправить на e-mail      Опубликовать в ЖЖ     
Комментарии
ПРО03.12.2010 15:06
Да, крышняк окончательно съехал у нашей секретарши, а ей ведь ещё три месяца (по её же версии) в гинекологии париться, это каких же эротических шедевров она может накропать за это время.
Ответить
Партсекретарша Балашов03.12.2010 10:45
Восстановлению в должности посвящается. Моя сказка на ночь об осознании ошибок Сквозь густые заросли дикого винограда в спальню пробивался мягкий лунный свет. Робким серебристым пятнышком он скользил по стене, пытаясь найти кого-то в глубине комнаты. По цветам на обоях лунный свет медленно спустился на кровать и подобрался к маленькому носику, который робко выглядывал из-под одеяла. - Мама, а это правда, что Баба Яга когда-то была такой же маленькой, как я? – спросил детский голосок. - Да, малыш. Все мы когда-то были маленькими, – ответила мама. - И даже Баба Яга? - И даже она, солнышко. Вот только много лет назад никто не называл ее этим именем… В те далекие времена, когда на земле водились настоящие драконы, а богатыри всея Руси были готовы сложить свои буйные головы ради спасения прекрасной царевны, Баба Яга звалась боярыней Ягиней. Таким редким именем нарекли ее родители. Они хотели, чтобы их дочка выросла доброй и чуткой, но, похоже, обманулись в своих ожиданиях. Молодая боярыня была властной и привередливой, потому как с детства привыкла к тому, чтобы родители всячески баловали ее. Каждый день она строила своим родным козни, практикуясь в зловредном мастерстве. Перина на постели всегда казалась ей жесткой, а служанки, расчесывающие ее густые волосы, – грубыми и неумелыми. Обед был подан не вовремя, а щи пересолены. Что и говорить о нарядах, которые вызывали у нее бурю негодования. Родители Ягини были добрыми и рассудительными людьми, поэтому надеялись, что со временем их дочь вырастет и поймет свои ошибки. Вот только проходили дни, а юная боярыня продолжала бесчинствовать. К своим 16-ти годам она поняла, что все сходит ей с рук. Девушка не слушала советов и наставлений, пыталась всячески унизить родителей и в один прекрасный день указала им на дверь. Ничего не сказали ей добрые старики, да и как могли они возразить дочери, которую так горячо любили?! С тех пор в боярских палатах поселился страх. Служанки боялись высунуть нос из своих убежищ, а конюхи, оседлав хозяйских коней, ускакали прочь от гиблого места. Кухарки, прихватив с собой кастрюли и сковородники, последовали за своими боярами, покинувшими имение. Боярские палаты, в которые некогда кипела жизнь, опустели. От бессильной злобы Ягиня часами просиживала перед зеркалом, представляя, как отчитывает служанок за провинности. Вот только отчитывать было некого: все работницы давно покинули имение, оставив молодую хозяйку наедине с собственной вредностью. Ягиня, будучи неумехой, не могла приготовить себе обед или расчесать длинные кудри. Поэтому вскоре ее лицо осунулось, а волосы начали напоминать копну взъерошенного сена. Ее нос стал длинным и тонким, а глаза приобрели нездоровый блеск. Боярские закрома пустовали, поэтому Ягиня отправилась в лес в надежде найти хоть что-то съестное. Вот только без проводника она быстро заблудилась и потеряла дорогу домой. С тех пор никто ничего не слышал о молодой боярыне, а те охотники, которым довелось увидеть в лесу странное, грязное существо, прозвали его Бабой Ягой. - Мама, а где сейчас живет Баба Яга? - Не знаю, малыш. Наверное, как и прежде, в своем лесу. Поговаривают, что на старости лет Ягиня стала добрей. Нескольким странникам, заблудившимся в лесу, она помогла найти дорогу домой и даже расспрашивала их про каких-то бояр. Наверное, родители были правы, когда считали, что их дочь осознает собственные ошибки. Правда для этого ей понадобилась целая жизнь. Конечно, лучше поздно, чем никогда. Вот только ее родители так и не узнают, что их дочь стала доброй. Лунный свет разлился серебристой рекой по лесной полянке. Здесь, вдали от человеческих глаз, по щекам Бабы Яги катились горькие слезы. Простые человеческие слезы раскаяния, которые когда-то казались для нее проявлением излишней слабости. Лицо Бабы Яги преображалось на глазах. Больше не было того крючковатого носа и злобных глаз, что пугали заблудившихся странников. На луну глядело уставшее лицо простой русской женщины. Боярыни, а не Бабы Яги.
Ответить
Про Ягинь03.12.2010 13:19

ДА, ИСТОРИЯ ДЛЯ ПАРТСЕКРЕТАРШ ПОУЧИТЕЛЬНАЯ. ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ НА ПРАВДУ. И ПОЧЕМУ У НАС В ОБЛАСТИ ТАК МНОГО ПАРТ-ЯГИНЬ? ПРЯМ ЖАЛКО ИХ.

Ответить


Отзывов: 3
Репортер Саратовский криминал
Главное Общество Интервью Культура Криминал и происшествия Житейские истории Интересно всем
колонка автора юридическая помощь вопросы-ответы опросы
© 2006 - 2011. reporter-smi.ru

Написать

Использование материалов сайта возможно
с разрешения редакции.

Правила перепечатки

О редакции

Администрация сайта reporter-smi.ru предупреждает, что мнение авторов текстов и комментариев, опубликованных на страницах сайта, может не совпадать с позицией редакции. За содержание данных материалов администрация ответственности не несет.
echo(123);