Что лежит в женской сумочке

Главная Житейские истории   Что лежит в женской сумочке

что лежит в женской сумочкеНастя сидела в абсолютно мужской компании и молчала. Говорили мужчины, а она терпеливо ждала, пока они выскажут наболевшее.

По списку после начальников-злыдней и тещ-приверед значились женщины. Почему-то главным вопросом, волновавшим всех, оказались дамские сумочки и их содержимое.

Собственно, мнение по этому поводу у всех было одинаковое — они все были уверены, что большую часть женских сокровищ можно преспокойно выбросить в мусорку, и хозяйки этого даже не заметят.

Слово за слово заговорили и о женской логике.

— Я жене как-то говорю: в твоей сумке полный набор ремонтника скопился, наверное, только отвертки и не хватает, — рассказывал Игорь. — И что вы думаете? Она открыла сумку и достала отвертку! Я чуть со стула не упал! Зачем, спрашиваю, тебе это счастье в сумке? Тем более что это моя отвертка, я ее третий месяц по всей квартире ищу. И знаете, что она мне ответила?

— Для самообороны? — выдвинул предположение Кирюша, самый молодой собеседник в компании. — Она домой поздно возвращается, чтобы если что...

— Версия хорошая, но неправильная, — веско ответствовал Игорь. — Она мне на свою ногу показала и говорит: для этого. Я не понимаю. Что, говорю, с ногой? А она отвечает, что у правого сапога застежка у молнии отломилась, а кусок остался. Так она отверткой цепляет и сапог застегивает. И что, спрашиваю, ты всю весну носишь с собой отвертку? Да, говорит, все весну. А к сапожнику сходить, замок починить? А она мне говорит — а в чем я буду ходить, пока мне замок менять будут? Или ты собираешься мне новые сапоги подарить? Вот, говорит, сезон закончится, в туфли перелезу, тогда и в мастерскую пойду. Я так разозлился, схватил деньги, сунул ей. Бегом, говорю, в магазин и чтоб сегодня же отвертка на месте лежала! А деньги, между прочим, на новый компьютер откладывал. И она об это прекрасно знала!

— А я у своей в сумке нож охотничий нашел, — сообщил Валерий Александрович, — с ним на медведя ходить можно. Я в сумку никогда не заглядываю, а тут на стуле стояла криво и свалилась, а оттуда как все разлетится. Чего только нет! И нож этот. Что еще такое, спрашиваю. А она: колбасу резать. Оказывается, они на работе часто чай с бутербродами пьют, офисный нож давно затупился, никто из мужиков наточить не может, и перочинного ни у кого нет. Она и купила такой.

— И в сумке все время носит? — изумился Никита.

— Ага. И еще говорит: мало ли что. Нож вообще-то удобный, складной, в нем и штопор есть, и отвертка. Она этой отверткой как-то кому-то из соседок замок вывинчивала. Может, врет, конечно. Хотя — с нее станется!

— Мне кажется, — сказал Никита, — женщины просто не знают золотого жизненного правила, что все хорошо в меру. Они кидают все в сумку, что под руку попадется.

— Да, — поддержал приятеля Кирюша, — пока замок не перестанет закрываться. Набивают, набивают, а потом замок наконец лопнет, и они начинают из сумок свое добро выбрасывать.

— Интересно, — не выдержала наконец Настя, — а что такое, по-вашему, мера? Если отвлечься от отвертки? Хотя, как показывает жизнь, она-то как раз часто в дело идет.

Вопрос мужчинам понравился. Не прошло и сорока минут, как список был составлен. В него вошли мобильный телефон, пудреница, пилка для ногтей, губная помада, пачка одноразовых платочков и новые колготки.

— Ну знаете! — воскликнула Настя. — А духи?! Хотя бы крошечный флакончик с пробником! А таблетки? Хотя бы от головной боли?

— Аптеки  есть на каждом углу, — возразили Насте спорщики.

Тут в разговор вступил Валентин. Он все время молчал, сосредоточенно разгадывая кроссворд, однако к разговору прислушивался.

— Знаете, я вам сейчас одну историю расскажу. Факт из жизни, так сказать. И вы все сами поймете.

— Ну! — оживились собеседники.

— Пару лет назад я поехал в командировку в Москву. Была осень, самый конец, самое гриппозное время. И, разумеется, я промочил ноги и страшно простудился. Ужасно простыл. Я вообще простуду плохо переношу, если температура хотя бы ненамного поднимается — хоть «скорую» вызывай, так худо становится. А тут температура резко подскочила. Я это понял, когда меня на ходу заносить стало и глаза начали слезиться. Да еще я время не рассчитал, когда домой ехал. Надеялся до Павелецкого за 30 минут доехать, а сам почти час на дорогу потратил, в аптеку забежать не успел. По подземному переходу уже бежал как ошпаренный. Ну и грохнулся со всей дури. Руку ободрал, на подбородке ссадина, весь в грязи. А делать-то нечего, уже никуда не успеваю забежать отмыться. Как был, так и побежал, еле в последний вагон успел запрыгнуть. Пока до своего вагона добрел, пока место нашел... Плюхнулся весь грязный, ободранный. Стал в сумке носовой платок искать, чтобы руку как-нибудь перевязать. В купе напротив две женщины сидели, я думал, они проводнику побегут жаловаться, с таким отвращением они на меня смотрели. А у окна женщина сидела, книжку читала. На шум глаза подняла и охнула. Как это вас угораздило, спрашивает. Я говорю, как есть: опаздывал, бежал, упал. Тут она лезет в свою сумку и достает из нее косметичку вот такую...

Валентин развел руки, демонстрируя размер косметички — получалось, что та была размером со среднюю подушку.

— Она достает из косметички какой-то пузырек, пакетик с такими ватными кружочками и говорит: это лосьон, сейчас будет немного щипать, но вы потерпите. Лосьон оказался забористым, я даже не ожидал, что так щипать будет. А она промыла мне рану, достала целую упаковку пластырей, выбрала нужного размера, все из той же косметички достала ножницы, разрезала пакетик. И заклеила мою ссадину. Потом за руку принялась. Я, когда упал, рукой сильно стукнулся, даже ноготь один снес. Она достала щипчики, помогла ноготь в порядок привести. Потом смотрит на меня с подозрением и спрашивает: а вы, случайно, не болеете? Болею, говорю, простыл. И тут она достает из косметички...

— Градусник! — заорали мужики.

— Точно! — обрадовался Валентин. — Представляете?! Достает градусник. Померили температуру, оказалось, под тридцать девять. Она говорит, не проблема, и достает из косметички пакетик с антигриппином, тут же растворяет его в кипятке и мне спаивает. И потом выдает пачку одноразовых платочков для насморочного носа. Я уже и слов не нахожу, как благодарить не знаю. Но надо мне было потом на свою верхнюю полку забираться. Но ведь сначала разуться надо. А у меня мокрые носки, и мне уже совсем неудобно. Да еще эти тетки напротив всю нашу медицинскую возню явно не одобряют. Ну, думаю, ладно, подожду, пока все улягутся и заснут, потом залезу. Но у этой дамочки с косметичкой, наверное, интуиция хорошая. Она мне говорит, что мне нужно срочно лечь под одеяло. Видит, я мнусь, отговорки придумываю, и прямо спрашивает, почему я наверх не залезаю. Ну мне уже терять было нечего, я и рассказал. И тут она снова открывает косметичку...

— Врешь! — завопили хором мужики. — Все можно представить, но мужские носки в косметичке... Это ты врешь! Так не бывает!

— Не знаете вы, а говорите, — отмахнулся Валентин. — Это были не носки, а гольфы безразмерные, женские, без пятки. На мою ногу натянуть — как раз носки получаются. Ну, думаю, никогда мне с ней не рассчитаться. Потом, уже ночью, она мне опять какие-то таблетки дала. В общем, дотянул до утра. Утром за завтраком я ей говорю: я ваш должник, приглашаю вас в ресторан.

— А сколько ей было лет? — задал вопрос рассудительный Валерий Александрович. — И сколько килограммов?

— В порядке с ней все было, — успокоил его Валентин. — И с возрастом, и с килограммами. Она согласилась пойти в ресторан. Потом она согласилась встретить со мной Новый год... Ну и... Сами подумайте, разве можно было такую запасливую упускать!..

Валентин поднял руку — на безымянном пальце было кольцо.

Источник: газета «Репортер» №18(999) от 11 мая 2012 г.

Распечатать       Отправить на e-mail       Опубликовать в ЖЖ      
Комментарии
Полина Няша29.10.2012 03:22

Хочу дополнить свой предыдущий комментарий.

В разных случаях этот комплект может дополняться:

1. Когда предстоит возвращаться домой позже обычного - баллончиком (понятно с чем)

2. Когда болею - одноразовые бумажные платочки

Ну, в общем, по-разному. Но ведь лишнего ничего нет!

Ответить
Полина Няша26.10.2012 06:51

Не бывает в сумочке ничего лишнего! И в самом деле, там лежит всё необходимое, не больше и не меньше!

Вот практически стандартная комплектация, посудите сами:

1. Ключи от дома

2. Запасные ключи от работы

3. Два телефона

4. Блокнот и ручка

6. Зеркальце

6. Косметичка

7. Жвачка

8. Влажные салфетки для лица

9. Упаковка ежедневок

10. Запасные колготки

11. Запасные трусики

12. Таблетки

13. Солнцезащитные очки

14. Булавка

15. Кошелёк (в нём денюжки, пластиковая карточка, и, конечно, фото единственного, неповторимого, драгоценного!)

16. Крошечный плюшевый мышонок (в одном лице и талисман, и амулет, и оберег)

17. Заколка

18. Маникюрный набор

19. Расчёска

20. Запасная флэшка для телефона (на ней музыка и электронные книжки)

Нет, ну разве есть среди всего этого хоть что-нибудь лишнее?

Ответить


Отзывов: 2
Репортер Политбюро Саратовский криминал
Главное Общество Интервью Культура Криминал и происшествия Житейские истории Интересно всем
колонка автора юридическая помощь вопросы-ответы опросы
© 2006 - 2011. reporter-smi.ru

Написать

Использование материалов сайта возможно
с разрешения редакции.

Правила перепечатки

О редакции

Администрация сайта reporter-smi.ru предупреждает, что мнение авторов текстов и комментариев, опубликованных на страницах сайта, может не совпадать с позицией редакции. За содержание данных материалов администрация ответственности не несет.
echo(123);